北茚杂记

一开始不敢靠近。我蹲下后 就围着我绕圈 绕了十几圈 。蹭着我的牛仔裤 只给我拍它的小尾巴

又在蹭我的裤子了。。大概是蹭掉她身上的雨水

我的价值利用完 。她就跑到街的那边 我把焦距拉到最大 。她黄色的眼睛这样看着我的相机。

 

。她准备过来。一辆瑞虎过去了。

雨下大了。

跑到车下避雨

她还是害怕镜头的

好多次机会可以拍到她正脸的。我的小卡片机快门太慢了。

一个很早认识的朋友，那时我还在读高一，朋友却已经读研，这些年只是依靠很少的短信联系。

 

你发表的文章我都有看
哦
感觉不像你了。
额
你私下的文字都挺清新 发表的更有质感
还好吧 写自己不太敢写
你变化挺大的
还好吧
文字没有以前青涩了
还是蛮青涩的
你不是还在读大三吗 怎么在家
有事请假回来了
什么专业
金融
还会继续写吗
不知道
那就坚持吧
尽力吧
想过去写小说吗
写过，太虐心了。没写完
你挺适合走这条路
不知道呢 还差得远
还在做主持吗
不了 很少
你以前不像现在没话说的 大学遇到什么事了吗
没有啊
有时候需要放开一下自己
嗯
要对自己有信心
嗯
你其实很有才华的
嗯
有男朋友吗
没有
会遇见的
嗯 谢谢你
谢我什么
没什么 你到了
好 拜拜
嗯

相对这样的对话，直接聊吃的会让我更开心。

昨晚，看鲁豫有约。

这期嘉宾是为超级红娘，

红娘做了53年 经手结婚的有七百多对

对红娘兰老师印象最深的便是这句话

所谓房子车子票子都是不重要的

重要是找一个真爱的人 找一个想回的家。

嗯。

哪怕家里不那么整齐 有点乱 甚至还有点破旧

可那是累的时候最想回的地方  

早上微凉阵雨

中午天晴

下午烈日。。

下不尽兴的雨闷热 困乏

总是打不着的蚊子

醒来胳膊上的包证明它存在过

还是会有人莫名其妙对着你笑

是认错人了吧

你发愣地杵在那儿

咬紧下嘴唇攥着手指低着头匆匆走过去

好像认错人的是你。。

那个总是不好意思不会表达不敢说话的你。。

我知道那些看起来的麻利落落大方不卑不亢都是你的保护色。。

两面的你

我都喜欢

姑娘

会放不开 不知道为什么

害怕被人看透 或者就该不说话才可以保护好自己

我换过的博客 名字。自己都数不过来

也许我该找个心理学老师聊聊天

我看过的心理学的书 解释这种心态的来龙去脉

我帮助过别人 却帮不了自己 即使懂得

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还有镜头前也是如此

或许真的要有一个懂你的摄影师 很熟的熟透的那种

不然还是不要站在镜头前好了

。

 

。。最近的一些事

图书馆早上一妹纸手机被挤掉了挨桌问没人搭理。。

上午章哥说女生还不是不要去挤图书馆了，男生都是伤痕累累才占到座位。。

钟钟的TOUCH在图书馆被偷了。我也在图书馆丢过饭卡和书。。

大二的学妹跟我控诉图书馆的猥琐奇葩

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每天打早起卡 打完成卡 打日记卡

越来越规律 心不烦不乱安心做自己的事情 还不错

欧巴桑找我的事大家心里都知道是谁做的 用海鸥哥的话说 我们从内心鄙视他

好在欧巴桑没有追究 妈妈也想出个好对策

这件事过后 更加爱爹妈爱土豆了

早上看到fei的短信 眼泪刷地就下来了

我有全世界最好最好的爹妈 有一直一直都支持我的朋友 其他人算老几

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难过的时候还可以在闺蜜面前爆粗口

已经很好了

HQ说我毒舌起来丝毫不弱 大家都无奈得很

好吧

对于这个混蛋的世界 我依然努力坚守自己做人的原则

至少忠于内心  问心无愧

附中快校庆了 一百一十年

其中的3分之110 有我的一份子 而我又是这3分之110中的四千分之一

相乘的话是极其微小的一份子

三年 一直是个默默无闻缩在角落里的乖学生角色

因为和同学不能融合 朋友很少 尤其在分班之前

在附中很正常 同班120个人大多数也只和座位周边七八个人有联系

至少有100个人是三年没有说过一句话的

分班前的没什么好说 像是一个圈 已经跳出来了 哪怕记忆便不愿回去

大抵从那个时候我开始惧怕繁杂 惧怕人心（里面太多事情了 不多说）

然后是遇见小黎子 我们彼此都是唯一的朋友

全班扫除 我特意避开人多的地方 一个人去扫没有人愿意去的图书馆

小黎子来帮我 科艺楼废旧的两层小楼上

我已经不记得当时我说了什么 只记得是我进附中以来说过的最多的话

只记得从那以后我和小黎子就成为无话不谈的朋友

一直到现在

黎子比我大 但她一直都把我当姐姐

我也心甘情愿做她的倾听者 那时黎子妈妈晚上下班再来学校接她

我便每天放学陪她在教室做作业 送走她 再自己去等公车

她是迟到达人 她常说她的这么乱七八糟的小毛病也就只有小韵儿能忍受

现在她只要想去书店一定会拉上我 因为她说只有小韵儿能陪我在书店呆一整天

我当时听到挺开心的 真的 特别高兴

她一直认为我是个极其内向的女孩 以至后来我把大学时主持和演出的视频给她看

她都不敢相信是我

分班以后 我和黎子就分开了

联系也越来越少 其间还通过几次信

再然后她就出国了

 

我想开一家这样的书店。。

 

老实说 不喜欢这个城市的

说不上理由的

一直在想留下点什么特别的影像

给上海的十几天

还没想好

10号结课 12号回家 13号做头发 14号和黎子吃饭

春天来了 该捯饬捯饬自己的时候了

和小黎子是每年情人节 七夕 的固定节目

满餐厅都是情侣 我和小黎子依然淡定得不行

你看 有时候我多么讨人厌

连自己都讨厌自己

劝别人是一回事儿自己是另一回事儿

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

喝杯牛奶 睡觉

晚安安

 

要怎样才能气定神闲

修炼

心情好不起来。。考完试的兴奋也只持续了那么点时间。。 想找个人聊聊天 大家都在各忙各的 其实。 好像也没有什么想说的 也说不出口。 说不清楚 没事 很好

技术一般 随便拍拍

很久没有不戴眼镜拍的照片了 忽视我的大脸 还有单眼皮

还凑合吧

被数字 模型 逻辑 推理 慢慢磨去的小情怀 什么的

文字继承老爹的风格

拒绝华丽 简单真实就好

今天 研究生入学考试第一天

含姐 艾姐 丹丹 昔昔很多大我一届的 都去了

我这届的 J总正拼命地努力把SAC五门全过了

整天拿本投资基金 投资分析 在自习室问我

叶子准备司考 扎着马尾辫出入图书馆

和从前傲娇的模样 判若两人

那天梦到WK突然没了 梦里面哭得稀里哗啦

白天在食堂见着真人 才缓过来

在社团的一年

让大家忍受了我对各种活动海报图样配色等等的各种挑剔和苛刻

老蒋那时一直自认为审美很好的

后来被我的挑剔弄到不敢相信自己眼光了

因为喜欢吧

那时候 几乎每天熬夜 还落了不少课

不觉辛苦也不后悔 和一群有情有义的朋友在一起

托WK去免费蹭文登的考研课

托老蒋熬过最艰难的时期

托老汪搞定了上海一个投资公司实习的岗位

还有 和甘甘在图书馆 她看不下去计量 我做不下去精算的时候 互相激励

长了一颗奇怪的脑袋

精算明明很难 可一点儿不觉得辛苦 反而越来越喜欢

会计明明不复杂 却讨厌得不得了

下棋学临床医学却偏偏写得一手好文言连中文系的高材生都汗颜

芮明明学核文笔绝对斐然 在清华都小有名气

周斌可以把中外古代现代当代史说得跟他家故事一样清楚有趣

我身边总是有这样稀奇古怪的人

还有Barbarier 每次碰面都反应不过来中文名

很美很阳光的小丫头

小黎子说希望我上半年能去趟韩国

复习得好的话 作为奖励 想去趟

从青岛走 会便宜点吧

学期快结束的时候 大家都想着回家的车票

唯独我想着能去别的城市走一走

有时在想 如果不做这一行会去做什么

专职的码字者 不喜欢

去鼓浪屿或者哪个安逸美好的小城市开个书店

顺便卖些手绘，什么小东西

这可能是大学最后一次用心准备的期末考试了

据2013年研究生入学考试还有 384天

2012的第一天，醒来，在床上想着回家想着想着就越来越坚定

非 说 没事就回去吧

我要考试啊 还是想回家

2012年的第二天 叫灰灰起床

然后自己起来看书

对会计无感 还是花了一上午时间过中财

中午背投资 下午看保险公司经营管理

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离得越近越看不到对方的好

电影里的话 没错

不会真心为你好了 终于知道有多么不值当

2011的小插曲 多谢

我从来爱憎分明  真心为一个人

凡事都为他想 不喜欢一个人

连话都不会多讲一句

纪念2011

。。。

上午干了好多事

洗了被套床单  整理了论文，实训报告，还把风险管理的案例分析做完了

还去图书馆还了书

2011好像也快要过去

结束了一段异地的感情。。很释然

下半年去了福州 去了天津

家里年底买了商铺买了房子

全家进入经济紧缩的状态 也算办了两件大事

而我没什么好提的

过了SAC 几个乱七八糟的证

三月把网络工程师过了 就没什么事了

只想停下来好好准备13年的研究生考试

和高中的几个同学联系上 大树去部队了 周斌在沃尔玛上班 我一直都知道

郜郜 兔子 颖都是今年考研 加油咯

红军大叔还是以那副刚毕业大学生的状态 一张孩子脸

平安夜给黎子 非还有远在米兰的希打了电话

黎子基本等于回国了 终于等到了这一天

非 麻烦在北京等我

希 只希望不要一直那么要强 不想看到你那么累 做自己的喜欢的

还有 吴婷 我这边封校就去你那儿住 不用等太久 

谢谢灰灰 土豆的礼物 很喜欢

还有小白 军军（演讲比赛朗诵节目的黄金搭档 浑厚的男中音 咱俩声音是绝配）

 大学能有这样一群好朋友 真是万分幸福

只有在你们面前不顾形象 大声笑大声唱吵吵闹闹

是在家人面前的样子

我们是永远永远的好闺蜜 手牵手到处游

2011过得不孬 还行 挺好 挺快乐的

也有收获

 

发泄 发泄 发泄。。。

尼玛

一个寝室的虚伪得都恶心

至于吗

最快的速度 猛烈敲到2000字

还差个结尾

晚上自习看书去

从BEC的苦海解脱

投奔到精算 中财里头来

我想我放下了一些东西

轻松很多

考虑给非寄照片的事 另有惊喜

惊喜还在思考中

非 好像做起来自己的工作室

我这个星期六要考试了

第一次这么没有信心

小黎子19号回来 不知道下学期还回不回韩国

希是不会回来了 意大利那边她一切都顺利

未来的时装设计师

济南下了第一场雪

今晚就降温 骤降10度

袄子大衣什么的终于可以穿了

妈妈问我想要什么衣服 说实话 每天上自习的话

实在没有臭美的必要 什么高跟鞋 小裙子都不方便

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没有态度也是一种态度 没有心情也是一种心情

我还欠着杂志社一篇稿

圣诞专题的重头 今年是我主笔

压力自然有

大凝子和芮儿都希望我考去北京实现我们高中的梦想

老哥也说 你若决定来 我会帮你

我还能说什么

我会认真考虑

我很想做好所有的一切 我太完美主义

所以自己很累

不知道怎么放下自己

明天大树生日 他也不见了 应该去部队了吧

 

懒得经营一段感情 哪怕只是友谊

懒得去费心思

懒得去维系

总说都自生自灭去

懒得跑路 懒得去想 懒得去说

懒惰的去积极 去争取

还好 我还知道要做什么

还在做

哪怕已经陷进这种两点一线 三点一线的惯性里

稻盛和夫的《活法》里

全神贯注于一事一业，拼命努力，持之以恒，精益求精人在这个过程中，灵魂自然而然获得精华，形成厚实的人格

多谢fei 的那条微博

we need warm

终于让这篇圣诞的专题有了思路

热爱生活

帮助需要温暖的人  就像安徒生《卖火柴的小女孩》的故事

需要温暖需要关心的人太多

我们力所能及

社工 义工 也包括我们自己

就像 这 圣诞红配墨绿 看起来相冲的颜色

尝试搭配在一起

也很美

不是吗

为什么 不能 尝试着去拥抱一下你身边的陌生人

 

 

无论我多优秀

在你面前

还是感觉自己那么卑微

12岁那年 我遇见了你

16岁那年 我喜欢上了你

你和我说

永远不要抱怨

和我说  

会哭的孩子有糖吃

和我说

去努力 不要回头

和我说

不要走太远 不要太吃苦

八年 各种包容我

各种理解我

即使我不说 你也知道也明白我怎么想

你只要一句 怎么了

一句  没事了

我便安定下来

每次如此

很少联系 再说话也不会陌生

我特别的朋友

我还是会因为你紧张

我始终深藏你去常州去青岛去苏州给我带的礼物

你对于我始终是特殊的

我喜欢你 喜欢过你

我不敢说的话

写在你不可能看到的地方

我还想和你做这样的朋友 我怕说出来会尴尬

会不再说话

如果2012 如果世界末日

我会告诉你 我喜欢你 喜欢过你

我不知道我这么多年的感觉对不对

我总觉得  你也喜欢我

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 有些话 我知道不会有结果

 但一定要说

 我不想有一天 会后悔 悔恨自己没有勇气

和 partner 练过口语 已经十点了

在电脑边学习了一整天

很充实

现有的生活

奋斗 学习 方向

好久没看高数 没看专业课 突然好想他们

语文好 英语却不行

partner 说得挺对 数学是一种能力 英语是一种习惯

我从来没有习惯 没有生物钟 也没有作息 没有固定的一餐

生活极其随性

很多东西我是真的无所谓 不知道

我唯一能确定的是梦想  是方向

打好这场仗 就算再辛苦

就算只是为了好看的证书 为了空穴来风的自尊

还是为了证明自己可以

这是实现梦想的第一步

至少我现在可以用英语顺畅地表达自己的观点 做一个presentation 或者 discussion

我进步了

我还会继续努力

不管多辛苦

豆瓣上看到的一篇文章。。中间的几句 极有共鸣

简直就是写的我自己  

的确  在大部分的时候。我只愿成为我自己

如果说写作的代价是这个年华的孤独

我宁愿

并坚持

生命最好的状态不是马不停蹄地前进而是坚持和执着

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我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：

在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；

在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；

在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；

在中国人里面太西化，在外国人里面太中国.

...我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。 

我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。

但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。

还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。

当然最主要的，还是知音难觅。

我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。

这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。 

每个人都有言不由衷的心情吧

 

看网络课程 听听力

记账

想买个电子词典。。但最近小金库的钱用的比较多

请求妈妈支援啊。。

一个词一个词的听听力。。感觉好多了

慢慢找感觉

 

如果这也叫生活

托停电的福。。一觉睡到今天早上十点

很久没有睡这么晚起

第一天晚上赶稿子到五点才睡

lino回到杂志社

和希聊天  五个小时的时差 我分不清早晚了

我会好好努力和你们在一起

无论在哪儿

希 答应过我陪我去HK。。还有Lino，Sandy 也在那儿

去BJ 和非胡吃海喝 扛相机抓镜头、

网络工程师差了三分

一个礼拜没去自习室

加油。。。有内容地生活

 

 

 

回家的心情

一下子就好了 比前几天好了很多

还是家好啊

时间让心安顿

一个人去战斗 就算朋友很重要

梦想也是你自己的 谁也不能替你去实现

星期四返校自习

从来在我心中 那些人是最重要的。。没有人可以取代他们

看到很多关于动车脱轨的亲历者帖子

有感动 更多的是惊悚

生活在这种地方 

越来越没有安全感

天知道   下一秒会发生什么

珍惜生命   珍惜爹妈   珍惜朋友

感谢这一秒 我还在呼吸 我还活着  我还在为生活忙碌奔波

就这样  保持忙碌  保持愉快的心情

今天起得很早

昨晚电闪雷鸣的时候

吓得我 抱着毯子和手机  满屋子跑

真不晓得妈妈怎么睡着的

早起 写过日记

看《华尔街》  居然看睡着了

这书写得实在……

昨晚  翻出几年前和他们一起拍的照片

又胖又矮。。惨不忍睹

想念你们 

 

慧的妹妹要上大学了 问我很多关于专业的事

下午先去见了小A  在DQ

聊得还算热乎 不冷场

还算愉快

小A蛮绅士地送我去融汇

慧还是那么瘦  和她在一起总觉得自己胖的无可救药

虽然我们买衣服都是一样的号

大学过了两年  算来只有我们还和以前一样保持着联系

谢谢你 一路很开心

大多数人都失去了   例如卉 

在人人上看到一个相册  有关梦想

很有意思  很简单

今天是8月2号  开始吧

  外面下着暴雨，哗啦啦地遮盖住楼里人们争吵的声音，我窝在这个小城市的一栋居民楼里，不想看书，盯着手机，裹着毯子。七月过半，依然不热，似乎是件好事。

  突然想回家，生活习惯的不同，好多天都没睡好觉。然后我就回家了，冒着天往下倒水的危险。

  厨房里的设备很齐全，晚上大显了把身手，把妈妈给吓着了，味道真的不错。洗个热水澡，不矫情的说，很舒服，感到得快哭了。

  扣上，你一直在线。想起那时，你问我为什么不对你隐身可见，我记得只是说有时想安静。维持一场远距离的恋爱真的很不容易，一年能见上的面用手指头都数得清，慢慢地甚至会忘了对方的模样。军说，你已经完全不是恋爱的感觉。没错，感谢你愿意一直远距离地守候一个不爱说话不爱打电话甚至有点冷淡的女朋友，这样平平淡淡到比白开水还淡的爱情，更像是过日子吧。

  明天又要回归网络工程师了。。痛苦啊。

  和爸爸明确说了自己的目标，我会去天津，再慢慢往北京发展。。。

 

  回家没有和谁说，只想安静地宅在家里，陪陪爸爸妈妈。

 

 

 

 

1、早起 （六点前） 瑜伽  晨间日记

2、每周三本书 做书摘

3、饮食  健康而简单的食品

4、简单的午睡

5、每周一次出校门步行（三小时）

6、每日小结

7、每天读英语

 

1、去英国以及意大利 呆上至少一年以上的时间

2、开一间自己的书店

3、拥有一间大落地窗的书房

4、有一年的时间可以什么都不做，每天读书画画弹琴

5、有生之年出一本书

6、有一个放满书和墙一样高的书架

7、讲一口地道优美的英语和法语

8、至少精通两种乐器

9、三十岁以后依然气质非凡

10、擅长油画 和 水彩

 

 

想哭就哭 想休息就休息
本来是很简单的事 却变得困难

我想 改变现在的生活

 

 

 

 

 

3月有SAC  6月有FECT   估计 CET-6也得加上

书过两天应该就到了  今天开始考研

两年后 我也是吧

很想努力出国 我想为自己拼一把

考试前一个星期的状态

后来  我每天都去泡自习室了。。。

再后来  什么都好了

 

2010年的最后二十四个小时。。。

你会想起谁想起什么

明天 我们去唱歌吧去逛街吧去泡图书馆吧去食堂吃馄饨吧

把欠你的你们的都还上

然后  2011年

 

 

。。。很累

什么都条条框框的。。。

受不了了  我要退

 

11月8日

聚餐回来 心情不好 我想回家了 我想消失

 

虾米上。。。找到高中时很喜欢的 Feist

我还是喜欢以前的你们

喜欢我们在一起的时光

我想离开这儿

很想很想

不会再有那么多想法

只想安静下来

不要再承担那么多所谓的责任

从一地儿到另一地儿

来来回回

奔波啊

回家了真好 睡觉

 

我很纠结

好话说尽了 道歉的话也说尽了

不管她们怎么看我了

我真的做不下去了

我很纠结 我真的不想这样

可是。。。。。。

拒绝一切言谈的渴望

 

hide myself

 

 

累累累累累累累累累累累………………

求个树洞

或者 求个你立马出现给我个拥抱

 

…………………………

踏入兼职的大军

教小学奥数 和 初中数学

。。。。。

下周试讲

喔咔咔~~~~~~~

鼓浪屿

米兰

北京

东京

济州岛

南疆

西塘

婺源

 

所谓 旅行就是从一个自己呆腻的地方奔向另一个别人呆腻的地方

所以 我把旅行叫做逃亡

看到曾经喜欢的一个女作家的博客

才似乎 亦懂得了我们这类人的悲哀

世俗的爱  偏偏不是我们所能得到的

     莼希回去已经有两个月了，很想念，每次见她都是短暂停留，又奔赴下一个目的地。我算是恋家的，求安稳求平和之人，莼希那样的状态于我只是想想，偶尔行，长年的做不到。

  如莼希所言，我已经少言寡语到干脆不说话。我依然看书，一摞摞书无论专业书还是杂七杂八，凡是喜欢兴趣通通拿来读；依然写日记，只是字数越来越少，仿佛随着年龄的增加，表达欲加速度地减少了。

  不看电视剧，不看电影，音乐也听得少，不出门，不联系同学，连自己也不知道这个暑假是怎么了。

  他在青岛上班，异地久了的状态就是想发火都没劲，若不是真心喜欢，怎能耐得住这样一年能见上面的时间加起来还没有半个月。相守相助，相亲相爱，相聚相失。

  z b在芜湖找到了工作；z q m也回来了；b q，答应了考上研究生再去找你；c l，我们的距离越来越远了；h r还在北京没回来。我一直不愿意去努力的就是友情，不是不看重，而是这东西太靠缘分，缘分对的时候，就是知己闺蜜，喜欢那种你中有我我中有你的默契，但毕竟少数，有则珍惜，没有也不伤心，只怪缘分未到，我很享受在你们面对很放肆完全不顾形象的样子，因为那样很放松。真味只是淡，至人只是常。

  可能是这堆同学中，最不喜欢聚会聚餐的，高中毕业后保持联系的也就这几位，出来逛街聊天的少之又少。经常不知道见了面要说什么，怎么开口，于是一拖又拖，几年不再相见。

  明天去福州，买的软卧，和那年从北京回来一趟火车，很难忘的一次旅行，火车上遇到的两位哥哥，一个是石家庄的一个是天津的，一路聊得很开心，早已没有联系，不知现在过的咋样，还有去年在上海一起旅行的一个姐姐，来自内蒙古呼伦贝尔。
 
  好像经常是这样，越是熟悉的环境场景越不愿说话不愿主动交流。相反，越陌生的环境我反而越放松。

  不早，最后一句，期待这趟福州之行一切顺利。Lino，Sandy和Chimney，我来啦。